Дорогая Ольга, привожу текст вашего письма полностью:
У меня есть подруга, с которой дружу несколько лет, хотя видимся мы довольно редко. На днях я ей позвонила, общались почти час и договорились встретиться. В назначенный день набираю ее номер, она трубку не берет и на смс-сообщения не отвечает. Дозвонилась только через неделю, и подруга мне сказала, что очень занята, а наши встречи «неэффективны» и на разговоры со мной у нее времени недостаточно. Вроде бы и обиды у нее на меня нет…
Я хорошо к ней отношусь и очень переживаю по поводу сложившейся ситуации: никогда не сталкивалась с таким отношением к себе со стороны знакомых людей. Как мне правильно поступить? (Ольга, Гамбург)
Несмотря на то, что вы живете за границей, подобная тенденция все чаще наблюдается и в России: капитализация жизни постепенно приводит к очерствению человеческих душ.
Все, что происходит с вашей подругой, можно охарактеризовать одним единственным словом – «одиночество». Иногда человек становится одиноким по воле обстоятельств, иногда – благодаря своим личным качествам (нетерпимость, обидчивость, эгоизм и т.п.), реже – добровольно.
Основным моментом в вашем последнем разговоре, приоткрывающим нам завесу над ее истинным отношением к совместному общению, была фраза о «неэффективных встречах».
Стремление к общению и взаимодействию с окружающими заложено в каждом из нас с рождения. Даже новорожденный стремится к контакту – сначала тактильному (связанному с прикосновением. – прим. Сергея Саратовского), а затем «оптимальному» с другими людьми. То есть, человек является существом социальным, постоянно взаимодействующим с другими людьми.
Но, взрослея, каждый из нас развивает один из двух типов отношений. Упрощенно они называются «Я-Ты» и «Я-Оно».
«Я-Ты» — всегда связан с диалогом. Здесь обе стороны отвечают друг другу взаимностью, учитывают переживания собеседника и обязательно изменяются (в хорошую или плохую сторону) под влиянием друг друга.
«Я-Оно» — монолог, замаскированный под диалог. Иными словами, один из собеседников («Я») не полностью находится в «отношениях», поскольку использует второго («Оно») для какой-либо цели. То есть, это отношения без взаимности. Судя по всему, примерно так же обстоит дело с вашей подругой: острая нужда в собеседнике заставляет ее искать встречи с вами или другими людьми. В такие моменты разговоры с ней будут сродни задушевным беседам. Но это самообман, поскольку эти встречи и разговоры нужны ей не для взаимного духовного обогащения или интеллектуального развития, а лишь для удовлетворения временного дефицита общения. Если потребность в таком общении отпадает, то наш собеседник становится раздражительным и «очень занятым». Спустя какое-то время ситуация повторяется снова. Все это означает, что мы невольно исполняем роль домашнего психотерапевта, а наши собственные переживания собеседника не интересуют, хотя для проформы нам и задаются ничего не значащие вопросы о нас и о нашей жизни.
Специалисты выделяют пять наиболее распространенных причин одиночества: отсутствие времени (например, если человек занят бизнесом или построением карьеры), боязнь более плотного общения (часто возникает из-за прежних разочарований в людях), ощущение собственных превосходства или ничтожности, несовпадение интересов и взглядов на жизнь с собеседником, потеря близкого человека и нежелание замещать его кем-то другим.
Советую проанализировать ваши разговоры и те темы, которые в них затрагивались. Думаю, что перекос был явно в сторону проблем вашей собеседницы.
Но чтобы окончательно выяснить искренность подруги, дождитесь очередного «всплеска любви» и пообщайтесь с ней. В разговоре время от времени рассказывайте о своих делах, интересных событиях из нынешней жизни и наблюдайте за ее реакцией. Поверьте, в этот момент в ее глазах будет читаться либо искреннее участие, либо полное отсутствие интереса к вашим повседневным заботам и проблемам. Именно тогда вы и узнаете истинную цену вашей дружбе.
(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2010)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы