Дорогая Анастасия, привожу текст Вашего письма полностью:
«Мне 19 лет, но мама бесконечно навязывает мне свое мнение и принуждает выйти замуж за человека, которого я не люблю (одно время мы с ним встречались). А общению с любимым парнем, наоборот, всячески препятствует. Поговорить нормально у нас не получается: она словно не слышит меня, считая, что я плохо разбираюсь в людях. Как найти выход из сложившейся ситуации?»
Довольно сложно оценить ситуацию и дать правильный совет, не услышав мнение другой стороны конфликта – вашей мамы. Действительно, чрезмерное участие матерей в жизни своих дочек воспринимается последними в качестве посягательства на их личную жизнь, а излишне пассивная позиция — трактуется как эмоциональная холодность и безразличие к дочерней судьбе. И найти «золотую середину» двум женщинам, увы, удается не всегда.
Некоторые родители пытаются сохранить контроль над своим ребенком даже тогда, когда он внутренне уже готов к принятию самостоятельных решений. Со временем такой подход все больше сопровождается психологическим давлением и постоянными упреками, перерастающими в серьезные ссоры. Конечно же, взрослые дают советы из самых лучших побуждений, но, как известно, благими намерениями…
Чаще всего подобная ситуация имеет место в неполных семьях. Дело в том, что взрослая женщина часто ассоциирует предстоящее отдаление своего ребенка (в связи с возможным замужеством, переездом и пр.) с полным разрывом отношений. И этот страх нередко заставляет мать стремиться к разрушению «нехороших» любовных отношений, складывающихся у дочери. «Хорошие» женихи, как правило, позднее также впадают в немилость – был бы предлог.
Чтобы выработать собственную твердую позицию, нужно задать себе несколько вопросов: удачно ли сложилась личная жизнь мамы? всегда ли она оказывалась права в оценке тех или иных людей? нет ли сговора между ней и вашим прежним парнем (такое тоже, к сожалению, бывает)?
Какие факторы могут способствовать снижению давления на вас и нормализации отношений с мамой?
1.Ненавязчиво подчеркивайте положительные стороны вашего любимого человека и чаще рассказывайте о том, как позитивно изменилась ваша жизнь в последнее время;
2.Попросите бывшего парня связаться с вашей мамой, чтобы прояснить ситуацию и известить ее об отказе от планов на совместное будущее с вами. Этот вариант действенен лишь в том случае, если молодой человек разделяет ваши взгляды и не использует мнение мамы в своих целях;
3.Посетите (по возможности – вместе с мамой) психолога. Очень часто очная консультация у специалиста расставляет все точки над «i»;
4.Запишитесь на курсы вождения автомобиля или повышения профессиональной квалификации – все это даст вам возможность сократить время пребывания дома и выслушивания ее нотаций. Более того, при рациональном подходе у вас появится еще один-два часа для общения с любимым человеком (разумеется, не в ущерб учебному процессу);
5.Иногда ослабляйте внешнее сопротивление: периодически обращайтесь к маме за советом (независимо от того, нужен он вам или нет) по поводу тех или иных проблем. Желательно, чтобы они не касались ваших взаимоотношений с любимым человеком. Ведь маме очень важно чувствовать свою нужность и значимость. Возможно, именно такая позиция поможет двум женщинам найти точки соприкосновения и наладить отношения;
6.Аккуратно меняйте направление разговора, если мама «села на своего любимого конька» и заводит очередную проповедь. Любые посторонние темы помогут переключить ее внимание и сделать общение продуктивным;
7.Уделяйте маме достаточно внимания и чаще разговаривайте с ней на отвлеченные темы: многие девушки часто грешат тем, что огрызаются в ответ на замечания матерей или ограничиваются односложными фразами. Как ни странно, именно такое поведение нередко и настраивает взрослую женщину к неприятию ближайшего окружения дочери.
Желаю успехов в скорейшем преодолении проблемы!
(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2010)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы