Дорогая Екатерина, привожу текст вашего письма полностью:
«Встречаюсь с парнем второй год, хотя знакомы мы уже шесть лет и на протяжении всего этого периода испытываем взаимную симпатию друг к другу. Но не так давно неожиданно выяснилось, что он столько же общается и со своей соседкой по лестничной площадке: проводит часть свободного времени со мной, а потом идет гулять с ней. Когда все вылилось наружу, он клятвенно пообещал, что отношения на стороне полностью прекращены. Вскоре он снова обманул, плакал и просил все начать сначала. Несколько раз я прощала, начиная отношения с чистого листа, но обмана с каждым разом становилось все больше и больше. Сейчас он вроде бы снова прекратил общение с той подругой, но она почему-то периодически ему звонит или пишет. У нас из-за этого постоянные ссоры. Как мне разобраться в ситуации, ведь в наших отношениях все было хорошо?»
Рассуждая по принципу «бабник – коллекционер бабочек», вы рискуете еще долго пребывать в неведении относительно происходящего. Существует целый ряд элементарных вопросов, на которые легко можно дать ответ самому себе, не прибегая к помощи специалистов. Например, чтобы понять, что оторвавшееся от ветки яблоко обязательно полетит вниз, абсолютно необязательно знать закон всемирного тяготения или быть личным другом Исаака Ньютона.
По этому поводу есть старый анекдот, правда, обращенный к женщинам. Немного перефразирую, но суть его такова. К доктору приходит импозантная особа и начинает говорить о том, что ей мало общения с мужем. Доктор советует ей начать роман на стороне. Дама парирует, ссылаясь на то, что роман она уже завела, но ей по-прежнему недостаточно. Врач советует завести еще одного друга, потом второго, третьего… В процессе разговора выясняется, что пациентка уже все это испробовала. «Вы – очень необычная женщина», — говорит эскулап. На что последняя отвечает: «Прошу вас, доктор, так и запишите в моей больничной карте. А то все как-то косо смотрят на меня и называют плохими словами!»
Но вернемся к нашему вопросу. Говоря о том, что вы встречаетесь, важно понимать, что девушка (или девушки), с которой общается ваш молодой человек, так же просто «встречается» с ним, даже если он вам об этом ничего не говорит. Иными словами, она находится в равных условиях с вами, ведь он ей тоже что-то обещал. Например, когда-нибудь жениться. Не того же ждете и вы? Может статься, что после этого из жестокой разлучницы она незаметно перейдет в разряд очередных жертв горе-ловеласа.
Получается своего рода султанский гарем, где каждой наложнице (замечу, не жене!) отводится свое время. Хорошо это или плохо, решать каждой из женщин.
Советую также подумать о том, что держит вас – кроме, разумеется, искренних чувств – в обществе этого человека. Что заставляет вас каждый раз прощать измену: его очередное «искреннее» раскаяние или ваше собственное стремление страдать и бесконечно производить «разбор полетов»? Увы, бывает, что людям нравится скандалить и выяснять отношения. Иногда в этом виновата родительская семья, иногда – жизненные обстоятельства, но чаще – индивидуальные особенности личности того или иного человека. И тогда речь идет не о взаимной любви, а о любовной зависимости (у психологов есть еще термин «созависимость»).
Каждый, в том числе и любимый человек, имеет право на ошибку. Но как быть, когда должных выводов из ситуации нет, а сама ситуация продолжает повторяться из раза в раз? Ответ на этот вопрос кроется в известном юридическом постулате: то, что случилось однажды, необязательно случится во второй раз, но то, что случилось дважды, случится и в третий, и в четвертый…
Таковы законы жизни: любая ошибка, из которой извлечены уроки, больше не повторяется. Но если повторяется неоднократно, значит, в глазах «провинившегося» она вовсе не является ошибкой. А бесконечные оправдания и слезы лишь прикрывают стремление снова совершить ее при первом же удобном случае.
Как вы теперь понимаете, объективная ситуация нередко сильно отличается от нашего субъективного ее понимания. Субъективно – хорошие отношения и взаимная симпатия, объективно – измены и боль. И если ежа мы называем котенком, а потом испытываем сильную боль от прикосновения к нему, то это не его, а наша проблема. И рождена она стремлением к самообману.
Поэтому постарайтесь смело посмотреть в лицо правде и только после этого решать вопрос о целесообразности продолжения своих нынешних любовных отношений.
(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2010)
Дата публикации: 03.04.2011 Рубрика: Вопросы и ответы