Дорогая Яна, привожу текст Вашего письма полностью:
После недавнего переезда на новое место жительства у меня постоянно случаются столкновения с соседями, имеющими «конфликтную» репутацию. Но последняя ситуация просто выбила меня из колеи.
Так, вчера мы с малышами вышли на утреннюю прогулку. Я села возле подъезда на лавочке, а дети стали рисовать мелом на асфальте. Внезапно с балкона одного из верхних этажей нас громко окликнула пожилая соседка и потребовала, чтобы ребята немедленно прекратили рисовать. Будучи человеком эмоциональным, я стала разговаривать с ней на повышенных тонах, отказавшись последовать ее требованиям, поскольку дети, на мой взгляд, ничего предосудительного не делали. «Это не красиво, когда изрисован асфальт», — таково было объяснение соседки. Посчитав слова женщины безосновательными, я не стала уводить детей, и малыши продолжили свое занятие. В ответ сверху посыпалась отборная брань, в результате чего день был испорчен.
Как нужно поступать в подобных ситуациях? Как сделать так, чтобы дети не перенимали конфликтный стиль общения с людьми?
Тема взаимоотношений с соседями относится к разряду вечных. Когда-то В.Б. Тальяферро сказал: «Колыбель личного успеха в жизни — это сохранение дружбы, доверия и уважения со стороны ближайшего вашего соседа».
Ваши чувства отчасти можно понять, но вот вопрос: что каждый из вас ставил итогом разразившегося конфликта? Желание кому-то что-то доказать? Стремление сорвать зло друг на друге? Или научить детей правильному стилю общения? Если последнее, то были выбраны явно непродуктивные подходы к разрешению проблемной ситуации: наращивание конфликта и дальнейшее игнорирование его зачинщика.
Представим на минуту, что второй стороной конфликта является лицо хорошо вам известное. С большей или меньшей долей вероятности вы можете просчитать примерный ход словесной перепалки и ее логический исход. Это позволит вам либо твердо отстаивать свою точку зрения, либо быстро ретироваться, чтобы не усугублять возможные последствия конфликта.
А если речь идет о человеке, которого вы абсолютно не знаете, и причиной его склоки с вами является не банальное стремление пощекотать друг другу нервы, а психическая неуравновешенность? Боюсь, что в таком случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми.
Вернемся к вашему письму. Согласен, что меловые детские рисунки на асфальте (в отличие от иных «художественных» форм подъездного самовыражения) у подавляющего большинства людей вызовут лишь нейтрально-положительную реакцию. Тем более, что все нарисованное едва ли доживет до первого дождя.
Но вот находится человек, имеющий мнение, совершенно отличное от других, и довольно категорично его выражающий. Что делать в таком случае?
Я провел небольшое исследование, задав подобный вопрос своим знакомым. Примерно половина их них ответили, что предпочтут аккуратно дистанцироваться, чтобы не портить себе настроение (ведь речь идет о соседях). Четверть респондентов попробуют сохранить «кирпичное» выражение лица, никак не реагируя на подобные выпады. Еще четверть – в жесткой форме укажут соседке «на ее место». И лишь один (!) человек сказал, что постарается уладить дело миром. Комментарии, как говорится, излишни. Думается, не надо говорить и о том, что только последний путь имеет воспитательную ценность, если вы хотите научить детей достойно выходить из сложных ситуаций.
Как может выглядеть примерный диалог с соседкой?
1.«Присоединитесь» к возмущению соседки: в ответ на ее слова можно сказать, что вы согласны с тем, что рисовать на асфальте – не самая лучшая затея (этим самым вы нейтрализуете главный аргумент спорщицы и не даете разрастаться конфликту);
2.Покажите безвыходность ситуации, сказав, что детям нравится рисование, но никто из взрослых не позаботился о том, чтобы сделать во дворе специальные места для детского творчества (так вы окончательно выведете себя и детей из-под удара);
3.Сделайте акцент на том, что вы учите детей рисовать на асфальте лишь затем, чтобы они не брали пример с тех, кто разрисовывает подъезды (подобная позиция моментально поднимет ваш уровень в глазах пожилой соседки, ведь вы демонстрируете свою общественную сознательность);
4.Иногда (когда ситуация располагает, а соседка оказалась женщиной словоохотливой и не склонной к эскалации конфликта) можно предложить совместное сотрудничество в деле благоустройства придомовой территории, чтобы, как говорится, «и волки были сыты, и овцы целы».
Обычно после такого диалога конфликт исчерпывается, а дальнейшее общение с соседкой переходит на нормальный уровень. Можно лишь добавить, что указанный алгоритм построения беседы применим ко многим конфликтным ситуациям, возникающим между соседями.
(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2010)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы