Дорогая Зоя Ивановна, привожу текст Вашего письма полностью:
«Нашему сыну 18 лет. Воспитывался он в большой любви. 10 лет занимался футболом, т. е. свободного времени у него не было. После школы поступил в институт, но бросил. Сказал, что это не для него. Сейчас поступил на заочное отделение в другой институт, но и там учиться не собирается. Сидит дома, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор, болтает часами по телефону. Работать тоже не хочет. А зачем? Ведь родители кормят и одевают. Сидит и ждет, когда его заберут в армию. Разговоры приводят только к спорам, в которых последнее слово остается за ним. Отец вообще не может с ним разговаривать. Что делать? Опускаются руки».
Иногда неблагополучие семьи определяется не привычными для нас показателями (алкоголизм, психические заболевания, крайняя степень бедности или криминальные наклонности взрослых членов семьи), но и тем, что психологи называют последствиями гиперопеки.
Гиперопека (иногда применяется термин «гиперпротекция») — повышенная (навязчивая) забота и внимание по отношению к своему чаду. Иными словами, при гиперопеке нормальная забота о ребенке превращается в излишнее волнение и постоянную боязнь за его жизнь и судьбу.
Семья, где родители излишне опекают (или опекали) своих детей, лишь внешне кажется крепкой и сплоченной. Но это только видимость. Длительное время с ребенка, что называется, «сдувают пылинки», не давая развиваться его самостоятельности и ответственности за собственные поступки. Таким подходом к воспитанию грешат как сами родители, так и бабушки, дедушки, няни… Постепенно чадо попадает в своеобразную психологическую и социальную изоляцию и теряет связь с реальной жизнью. Вырастая, такой ребенок нередко вбирает в себя массу отрицательных качеств: лень, инфантилизм (детскость), капризность, конфликтность, неумение отстаивать свои жизненные принципы. Психологи называют этих людей конформными. Комформный человек нередко склонен к пьянству и социальной пассивности (что особенно ярко проявляется у мужчин). Получается, что именно в родительской семье идет закладка будущей социальной незрелости.
Попутно добавлю, что излишне отстраненное и суровое отношение к ребенку (гипоопека) также ведет к тяжелым психологическим последствиям. Бывает и так, что воспитатели и сами противоречат друг другу: бабушка говорит одно, дед учит другому, родители гнут каждый свою линию, требуя от ребенка взаимоисключающих форм поведения. Итог всего этого, как правило, плачевен. А это значит, что в вопросах воспитания важно соблюдать золотую середину.
Если имеющаяся ситуация не устраивает никого, а привычные способы ее решения не помогают, то имеет смысл отказаться от прежних способов и иначе взгянуть на проблему. В Вашем случае можно дать несколько основных советов:
1.Требуется срочная консультация семейного психолога (а лучше — опытного психотерапевта). Специалист сам определит последовательность общения с членами Вашей семьи. Здесь очень важно заручиться согласием сына и мужа, ведь нормальный диалог между ними не может возникнуть без их взаимного согласия. Разговор о возможности посещения специалиста не нужно предварять фразами типа «вы меня замучили», «я от вас устала», «тебе нужно пойти к психологу», «я договорилась с психотерапевтом», «и тебя вылечат» и т.д. Здесь будет более правильным сделать акцент на том, что Вы цените свою семью, Вам очень важно семейное благополучие, но Вы в последнее время растеряны и абсолютно не понимаете, как этого добиться. Поэтому решили обратиться к специалисту за помощью, чтобы разобраться, как правильно общаться с каждым членом семьи, чтобы мир и спокойствие снова воцарились в доме. Поэтому Вы просите своих мужчин помочь Вам и посетить психолога.
Думаю, что при такой постановке вопроса каждый из них посчитает возможным пойти Вам навстречу. Но для этого именно Вам нужно первой преодолеть свою родительско-супружескую гордыню.
2.Обратитесь к своему прежнему воспитательному опыту. Найдя в нем явные прорехи и признав ошибки, Вы подсознательно перестроитесь на продуктивный диалог с сыном и мужем, а не будете, как прежде, искать внешние причины.
3.Чаще напоминайте мужу и сыну об их взаимном уважении и искренней любви друг к другу. Это позволит им увидеть больше общих моментов, чем разделяющих.
4.Пытайтесь предупреждать острые моменты в разговорах, ведь «худой мир всегда лучше доброй ссоры». При первых признаках нарастания конфликта старайтесь перевести тему разговора в иное, позитивное русло.
5.Не лишайте сына собственного жизненного опыта: если он настроился на службу в армии, то, возможно, это его последний шанс стать настоящим мужчиной и человеком с большой буквы.
6.Ненавязчиво привлекайте его к помощи в бытовых вопросах. Процесс этот длительный и требует от Вас определенной смекалки и такта. В любом случае, если Вы будете аккуратно демонстрировать сыну свою острую нужду в его помощи, он быстрее сможет почувствовать себя нужным человеком в семье. Начинайте с малого и внимательно формулируйте предлог, под которым его можно пригласить к сотрудничеству.
7.Дипломатично используйте способности и хобби сына в интересах семьи. Например, попросите его что-то распечатать на компьютере, узнать какую-либо информацию в Интернете, пригласить по телефону друга для помощи в перестановке мебели…
Как видите, вариантов масса. Помните, что каждому члену Вашей семьи (включая и Вас тоже) важно ощущать себя нужным и любимым. Когда эти ощущения нужности и любви пропадают, на смену им приходит неблагополучие и неустроенность.
Будьте терпеливы. И у Вас все получится!
(опубликовано в газете «Парадный Подъезд», 2009; «Волга-Пресс», 2009; «Курьер-Поволжье», 2009)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы