Дорогая Елена, привожу текст Вашего письма полностью:
«Наша дочь, которой недавно исполнилось 4 года, порой невыносима в своем поведении: добивается задуманного уговорами, нытьем, истерикой и угрозами. Муж во всем ей потакает, ссылаясь на то, что я бессердечный человек. И мне часто приходится уступать под их нажимом. Что предпринять, чтобы исправить ситуацию?»
Конечно, рамки газетной статьи не дают возможности привести все необходимые рекомендации, но даже сказанного хватит для верного приложения своих усилий.
К сожалению, человеческая жизнь не настолько длинна, дабы понять, что слепая родительская любовь может легко погубить в ребенке хорошие качества. В итоге, из поколения в поколение люди совершают одни и те же ошибки. И это несмотря на то, что многовековой общественный опыт нашел свое отражение в сказках, преданиях, легендах, а теперь – и в многочисленных фильмах!
Если дочь умеет любыми способами выбить из родителей практически все, что ей заблагорассудится, тогда перед нами – ребенок-манипулятор. Ничем — ни поведением, ни здравым смыслом – не обоснованные требования таких детей (и выполнение взрослыми этих самых требований) дают малышу почувствовать власть над старшими. И эти люди – Вы или Ваш супруг. Впоследствии шантаж становится единственной привычной моделью общения, переходя в привычку сознательного манипулирования окружающими. Впоследствии заложниками такого воспитания и поведения становятся все, включая и самого маленького манипулятора.
Как это начинается? Мы очень часто недооцениваем детей и не замечаем, что, развиваясь, малыш все время пытается взаимодействовать с внешним миром, постоянно раздвигая границы своего общения и влияния. Получив похожую реакцию взрослых на тот или иной свой поступок несколько раз, ребенок фиксирует это в своей памяти. Но так устроен мир, что все должно даваться нам с определенными трудностями. И если этих трудностей нет там, где они должны быть, то малыш начинает беспокоиться и капризничать (помните про «бесплатный сыр в мышеловке»?). Поэтому истерики детей-манипуляторов многие психологи склонны расценивать, как проявление чувства неуверенности со стороны ребенка и его подсознательное желание чувствовать себя защищенным. Отсюда следует, что, постоянно выполняя даже самые несуразные просьбы своего чада, родители делают его более закомплексованным и несамостоятельным. Манипулирование у детей иногда начинается довольно мило: «Подуй на кашку, горячо!», «Подними, я упал!», впоследствии развиваясь с молниеносной быстротой: малыш начинает специально падать, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых.
Что можно посоветовать Вам, Елена?
1.Обязательно посетите с мужем детского психолога, поскольку только специалист сможет доступно разъяснить сложившуюся ситуацию и ее возможные последствия. Запомните: чем раньше вы начнете действовать, тем лучше для каждого из вас;
2.Специалисты советуют составить подобие «семейной конституции», предусматривающей права и обязанности каждого члена семьи, с указанием тех чувств и дел, которые вы посвящаете своему малышу (любовь, ласка, уход, забота о пропитании и одежде и пр.). Это поможет избавиться от чувства вины перед ребенком, свойственного многим современным родителям. Ведь ребенок становится эгоистом, если вся семья только и делает, что концентрируется на выполнении абсолютно всех его прихотей и желаний;
3.Нередко истерики имеют под собой желание малыша заполучить кого-либо из родителей в безраздельное владение. Некоторые взрослые в этом ошибочно видят проявление детской любви и собственной значимости в глазах ребенка;
4.Ни в коем случае не пытайтесь отвлечь или уговорить ребенка, устроившего истерику, поскольку это не является решением проблемы. Необходимо четко сформулировать свою позицию, указывающую на непозволительность такого поведения. Оговорюсь сразу, пространные объяснения и апелляция к голосу детской совести в этот момент – дело бесполезное. Ваши слова должны быть твердыми и простыми. Иногда полезным действием является молчание и игнорирование истерик и плача. Поймите, жестокостью является не ваше напускное безразличие, а неоправданное потакание всем его требованиям, уродующее детскую душу;
5.Учитесь общаться с ребенком на равных, по-дружески. Именно такая форма общения позволяет как родителям, так и детям уважительно и внимательно относиться друг к другу.
Даже если ваши поступки не сразу возымели действие, не отчаивайтесь. Последовательность и принципиальность вскоре дадут свои благие результаты, а вы с ребенком научитесь правильно чувствовать и понимать друг друга.
Желаю удачи!
(опубликовано в газете «Парадный Подъезд», 2009; «Волга-Пресс», 2009)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы