Дорогая Алия, привожу текст вашего письма полностью:
«Меня постоянно тревожит мысль о том, что моего ребенка хотят обидеть. Когда он остается дома, то я кажусь окружающим абсолютно бесконфликтным человеком: на улице ни с кем не спорю, со всеми соглашаюсь. Но, стоит мне выйти на прогулку с малышом, я почти всегда оказываюсь в эпицентре конфликта, стремясь защитить его от кого-либо. Как мне быть?»
Читая ваше письмо, поначалу думаешь, что речь в нем идет лишь о ярко выраженном материнском инстинкте, заставляющем женщину слепо — по делу и без дела — защищать своего ребенка. Но формы этой «защиты» и условия, при которых она проявляется, заставляют иначе взглянуть на имеющуюся ситуацию. Что можно посоветовать в вашем случае?
1.Известный польский сатирик Веслав Брудзиньский как-то сказал: «Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть». И с этим трудно не согласиться: мы, взрослые люди, очень часто примеряем детские конфликты на себя, а дальнейшее их разрешение выстраиваем по привычной для нас схеме – путем наращивания этого конфликта с мнимыми или истинными обидчиками. И не всегда в нашем поведении проглядывает искреннее переживание за ребенка – чаще в подобных ситуациях наружу прорывается наш неустроенный внутренний мир: обида на сверстников или собственных родителей, идущая из нашего собственного детства, разногласия с бывшим супругом или коллегами по работе, бытовая неустроенность и т.д.
Желая помочь своему ребенку, вспомните знаменитую фразу: «Врач, исцелись сам!» Поэтому специалисты советуют родителям обратить пристальное внимание на свое собственное поведение. Для начала задайте себе несколько простых вопросов. Не получается ли так, что мы невольно становимся жертвой в повседневной жизни? Можем ли мы постоять за себя и с достоинством выйти из непростой ситуации? Уверенно ли мы действуем во время конфликтов? Служит ли наше поведение хорошим примером для ребенка? Если не все ответы удовлетворили нас, то имеет смысл обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
2.Не секрет, что одно из самых заветных желаний всех отцов и матерей заключается в том, чтобы их ребенок всегда находил общий язык и ладил с окружающими. Но всегда ли это желание реализуется на практике?
Итак, вам жаль своего малыша, а любой поступок окружающих по отношению к нему вы готовы принять за проявление агрессии. Но если так рассуждать, то ребенок рискует оказаться в изоляции, под невидимым родительским колпаком. Пройдут годы, и из привычного и заботливого мира семьи растущая личность попадет в мир неизведанный и в чем-то жестокий. Будет ли у вас в ту пору достаточно сил для того, чтобы защитить наследника от посторонних нападок и вывести его из лабиринта межличностных проблем?
Каждый из нас, начиная с раннего детства, проходит школу общения со сверстниками, и практически никогда выстраивание взаимоотношений у детей не бывает гладким. Ведь общение – это не только дружба, но и ссоры, конфликты, обиды. И ни один из родителей не сможет освоить эту науку за своего ребенка, в противном случае маленький человечек так никогда и не научится, столкнувшись с трудностями, достойно преодолевать их. Попробуйте научить кого-то готовить суп таким образом: поставьте воду на плиту, а затем, выпроводив ученика из кухни, доведите блюдо до готовности. Сможете ли вы после этого быть уверены, что он усвоил урок? Полагаю, что ответ будет отрицательный. Точно также обстоит дело и с умением общаться с окружающими, где родительское вмешательство нередко вредит, не давая ребенку впоследствии стать уверенным, сильным и мудрым человеком.
3.Социальная жизнь и адаптация современных детишек начинается с улицы. Что делать, если у ребенка возникают проблемы с другими детьми? Прежде всего, постарайтесь выяснить причину того, почему это происходит. Имеется ли повторяемость ситуаций? Всегда ли ваш ребенок прав? Психологи советуют обращать внимание на все: от дефекта речи до выраженной физической слабости малыша. Постепенное устранение всех этих причин может сыграть немаловажную роль в адаптации ребенка в детском коллективе.
4.Ободряйте и поддерживайте свое чадо в играх, обращайте особое внимание на интересы ребенка — именно в них раскрываются его таланты. Не забывайте хвалить за успехи, стараясь при этом не замечать его промахов.
5.Воспитывайте у ребенка уверенность в себе и в своих силах. Как можно помочь малышу стать более уверенным? Все очень просто: поощряете его к самоутверждению и самостоятельности. И помните о том, что один из самых сильных страхов ребенка (после потери стабильности в семье) — это боязнь ударить в грязь лицом перед сверстниками.
6.Учитесь слушать и слышать своего малыша, спокойно вникайте в суть конфликтной ситуации и старайтесь понять, что же на самом деле произошло. Все эти сведения помогут вам принять правильное решение и избежать дальнейшего развития конфликта.
(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)
Дата публикации: 03.04.2011 Рубрика: Вопросы и ответы