Дорогая Л., привожу текст Вашего письма полностью:
«Недавно я нашла в себе силы расстаться с любимым человеком, с которым встречалась более трех лет. Все это время мы оба понимали, что абсолютно не подходим друг другу: почти каждый день общения приносил новые переживания и обиды. Я жутко ревновала его, порой дело доходило до публичных скандалов и оскорблений с моей стороны. И хотя наши отношения не были безоблачными, я испытываю огромный стресс. Как справиться с эмоциями и обрести душевный комфорт?»
О любви сложено бессчетное количество стихов и спето песен. В повседневной жизни она подобно путеводной звезде подвигает нас к новым свершениям.
И пусть простят меня влюбленные, но отношения, приносящие страдания и боль партнерам, любовью назвать никак нельзя. Речь здесь уже идет о так называемой любовной зависимости, которая ничего общего настоящим высоким чувством не имеет: «врозь нам скучно, вместе – тесно». Отделить эти два состояния друг от друга совсем несложно: любовь созидает и делает нас счастливыми, а любовная зависимость разрушает, лишая жизненных сил.
Такое состояние весьма близко к наркотической зависимости: глаза «влюбленного» не излучают радости, а мало-мальские перерывы в общении с партнером могут приводить к психологической ломке. Любовная зависимость бывает взаимной и невзаимной и, как правило, затягивает нас на годы. Часто это состояние переплетается с сильнейшим чувством ревности, доводящим отношения до полного абсурда. Постепенно душевная боль переходит и на физический уровень, вызывая нешуточные проблемы со здоровьем.
«Страдаю – значит, люблю» — вот девиз любовной зависимости, который не имеет ничего общего с истинной любовью. В ход идут все способы от стандартных (соблазн, слежка, самоунижение) до экзотических (подкуп, привораживание, угрозы). Причем реальные кандидаты, способные подарить любовь и по-настоящему наполнить нашу жизнь счастьем, как правило, проходят мимо. Идут годы, и любовный наркотик оставляет нас «у разбитого корыта».
Известны случаи, когда талантливые творческие люди сознательно «заражали» себя «вирусом» любовной зависимости. Жизнь на острие ножа была необходима им для усиления и продления творческого процесса. Все эти эксперименты с душой, как правило, заканчивались трагически. Быть может, именно поэтому традиционные конфессии предостерегают своих последователей от заигрывания со своими чувствами.
Можно ли что-то предпринять, если понял, что любовь вдруг стала похожей на муку? Несомненно, но при соблюдении двух условий: ваша программа действий должна быть четкой, а поступки — последовательными.
1.Посетите профессионального психолога, ведь обращение за помощью не является проявлением слабохарактерности, но во многом помогает избежать лишних ошибок. Именно со специалистом вы сможете выработать точный план действий. Впоследствии к нему всегда можно обратиться за советом повторно;
2.Осознайте, что все в ваших руках и из кризиса должны выйти именно вы, а не ваши друзья, родственники или психолог. Именно такая позиция позволит правильно относиться к ситуации и экономить силы;
3.Позаботьтесь о своем физическом состоянии: сон, питание, отдых и отказ от вредных привычек;
4.Повышайте самооценку. Для начала необходимо понять, что заниженная самооценка зачастую не позволяет составить реальный портрет нашего партнера, возбуждает чувство сильной ревности и снижает интерес окружающих к нам. Подумайте над тем, что кроме недостатков и промахов, психологически загоняющих в угол, каждый из нас всегда имеет в своем арсенале достаточно достоинств и достижений. Учитесь делать добрые поступки, ведь добро обязательно возвращается к нам сторицей;
5.Никогда не жалейте о прошлом и не делайте из себя жертву. Отношение к собственным ошибкам и ошибкам близкого человека должно быть объективным;
6.Фразы типа «я хочу быть только с этим человеком», «я не могу без него жить», «я умру без него», «потрачено уже много времени, поэтому нет смысла начинать все снова» и «у меня никогда больше не сложатся другие отношения с кем-либо» необходимо исключить из своего повседневного лексикона. Все это признаки любовной зависимости, а не любви;
7.Если вы являетесь личностью впечатлительной, исключите из своего интеллектуального рациона передачи «с подглядыванием за жизнью других» в прямом эфире, мелодраматические фильмы и книги: очень часто они искажают жизненные ситуации и дают исковерканное представление о выстраивании отношений с другим полом;
8.Постарайтесь понять, что если любовная зависимость только у вас, и вы с ней активно боретесь – отношения с партнером еще можно спасти. Если же зависимы оба и шагов к преодолению ситуации не принимает никто – кризис неизбежен. Выйдя из состояния зависимости, вы становитесь поистине интересным своему партнеру, по которому раньше страдали, после чего можно выстраивать гармоничные отношения с ним;
9.И помните: не меняя себя, вы никогда не измените ситуацию.
(опубликовано в газете «Парадный Подъезд, 2009; «Волга-Пресс, 2009)
Дата публикации: 03.04.2009 Рубрика: Вопросы и ответы