Дорогая Ангелина, привожу текст Вашего письма полностью:
«Моему сыну 8 лет. Часто замечаю, что он обманывает меня, а если я это обнаруживаю, то он не признается. Не могу понять, почему так происходит, ведь никогда своего ребенка строго не наказывала, всегда старалась найти решение проблем в диалоге с ним. По характеру он несколько скрытен, и мне очень тяжело выяснить, что его беспокоит. Подскажите, пожалуйста, как можно решить эту проблему»
Дорогая Ангелина!
Вы ничего не пишете о семье (полная/неполная семья, участие отца в воспитании ребенка) и о взаимоотношениях ребенка с одноклассниками и учителем. Из письма я понял, что занимаетесь воспитанием мальчика только Вы.
Так уж устроена наша жизнь — даже дети в современном мире во всем стремятся конкурировать друг с другом: осознают всю важность победы и хотят везде и во всем быть первыми. Именно желание быть лучше и успешнее других чаще всего заставляет ребенка прибегать к обману. Азарт и соревновательность наиболее ярко проявляются у детей в игре, но до 5-летнего возраста малыш почти не использует ложь. Дети 5-7 лет уже более осознанно склонны к обману ради победы, а к 8 годам ребенок уже прекрасно понимает, что обманывать плохо. И если в этом возрасте обман продолжается, то необходимо искать более серьезные причины: от чувства неполноценности до желания казаться лучше.
Второй причиной детской лжи вполне может явиться боязнь разочаровать родителей, поскольку многие дети стараются соответствовать ожиданиям взрослых. В своем письме Вы говорите о «решении проблем в диалоге» с ребенком, но ведь дети зачастую задавлены нашим ожиданием правильного поведения и хороших оценок, пусть даже и выражающимся в простых разговорах. Не секрет, что почти каждый ребенок считает, что от хороших оценок напрямую зависит его будущее. Отсутствие явных успехов в учебе или проблемы в семье могут провоцировать ребенка на обман: ведь он стремится привести в соответствие идеальную ситуацию, сложившуюся в его голове, с фактическим положением дел. То есть обман здесь выполняет защитную функцию.
Есть еще несколько причин, провоцирующих детскую ложь: ребенок стремится избежать наказания или стрессовой ситуации, берет пример с кого-то из окружающих, хочет привлечь к себе внимание, имеет иные проблемы, требующие скорейшего решения.
Хорошо, что Вы не сторонник строгого наказания, поскольку первой реакцией многих родителей являются именно «физические замечания». Но наказание далеко не всегда дает желаемые результаты и может спровоцировать в дальнейшем еще более продуманный обман в сходной ситуации. Поэтому родительская реакция на ложь должна соответствовать возрасту ребенка. Нельзя на обман 5-летнего ребенка, не умеющего еще отличить правду от вымысла, реагировать чересчур строго — лучше свести ситуацию к шутке. Ложь ребенка старше 7 лет требует немедленного родительского вмешательства: серьезное обсуждение с ним сложившейся ситуации, выяснением причин обмана и указанием на то, к каким последствиям может привести ложь в дальнейшем. Здесь важно объяснить, что нечестным людям не доверяют, их не уважают. Главное, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и то, что обман всегда разоблачается.
Несколько традиционных советов напоследок:
1.В повседневной жизни пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему доверяете, поскольку атмосфера постоянного недоверия воспринимается ребенком как наказание или навешенный ярлык. Тем не менее, при выявлении обмана немедленно дайте понять ребенку, что Вы «раскусили» его;
2.Чрезмерно эмоциональная реакция на ложь и физическое наказание – плохие помощники в этом деле. Если ребенок разбил вазу, и вы об этом знаете, не надо спрашивать: «Это ты разбил?» — а лучше сказать: «Я знаю, что ты разбил вазу, расскажи, как это случилось». Такая определенность исключает проявление обмана. И если в этот момент вы доброжелательны, то ребенку незачем говорить неправду;
3.Помогите ребенку осознать, что победа не всегда нужна и важна, и научите его справляться с поражением. Расскажите ему о том, как вы сами поступаете в сходных ситуациях, чтобы и он смог этому научиться. Ведь признание и исправление своих ошибок – лучшая альтернатива неправде. Убедитесь в том, что ваше чадо понимает, что иногда честно проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью лжи;
4.Снижайте планку своих требований, ведь дети зачастую руководствуются в своей лжи стремлением соответствовать ожиданиям родителей. Ребенок должен понимать, что его будут любить (и гордиться им) независимо от его достижений;
5.Вознаграждайте честность. Если Ваше чадо призналось вам, то покажите ему свою радость: «Я рад тому, что ты — честный человек»;
6.Всегда и во всем будьте хорошим примером для ребенка. Для этого достаточно оценить свои поступки и никогда при нем (или его) не обманывать. Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Хочется завершить статью отрывком из стихотворения Э.Асадова «Воспитать человека»:
Сколько написано в мире статей
И сколько прочитано лекций умных
О том, как воспитывать нам детей,
Пытливых и добрых, смешных и шумных.
Нет, беды не сами собой являются,
Хотите вы этого, не хотите ли,
И дети с пороками не рождаются,
А плюсов и минусов набираются
Все чаще от мудрых своих родителей.
Все ждут, чтоб горели глаза ребят
Незамутненно, светло и ясно.
И детям с утра до темна твердят,
Что надо быть честным, что ложь ужасна.
Но много ли веры внушеньям этим?
Ведь если родители сами лгут,
На службе и дома, и там и тут,
Лгут просто, как будто бы воду пьют,
Откуда же взяться правдивым детям?!
(опубликовано в газете «Парадный Подъезд», 2009; «Волга-Пресс», 2009; «Курьер-Поволжье, 2009; «Наше слово», 2009)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы