Онлайн-журнал о любви и счастливых отношений «Любовь» (8lubov.com) опубликовал новую статью «Как побороть ревность?» с комментарием психолога Сергея Саратовского.
Ревнует — значит любит! Эта народная аксиома сопровождает по жизни почти каждого из нас и поныне. И никуда нам от этого не деться. А кто-нибудь задумывался над тем, какой ценой ему (ей) обходится борьба с ревностью? Может быть игра не стоит свеч? Может дать своему состоянию ревности оттянуться по полной и забыть?
Вопросов, как и ответов, много. Но вопросы могут быть в основном одни и те же, а вот ответы — разные. Поэтому нам интересно было узнать и поделиться со своими читателями разными точками зрения экспертов о том, как побороть ревность.
Как побороть ревность?
1.Попробуйте осознать причины ревности, возможно, они действительно кроются прежде всего в неуверенности в себе.
2.Чем сильнее мы будем стараться что-то побороть, тем больше у нас уйдет сил.
3.Самый верный путь побороть ревность — идти на психотерапию.
Психолог Сергей Саратовский:
Специалистам давно известно, что виды ревности бывают разными.
Тираническая ревность провоцируется эмоциональной отчужденностью и упрямством характера. Тревожно-мнительные люди культивируют в себе другую разновидность этой проблемы — ревность от ущемленного самолюбия. Обращенная ревность характерна для лиц, проецирующих свою собственную неверность на партнера, а т. н. привитая — и вовсе происходит из общественных установок, усвоенных человеком в качестве немотивированного убеждения (по принципу «так есть, и по-другому быть не может»). Если же мы и вовсе потеряли способность отличать желания и потребности близкого человека от своих собственных, то получаем патологический вариант ревности. Эгоистическое чувство собственности по отношению ко второй половинке рождает иного монстра — объектно-мотивированную ревность, основанную на желании безраздельно властвовать над человеком. В близкой связи с ней находится субъектно-сензитивная ревность, зиждущаяся на страхе потери или уменьшении внимания к себе.
Все перечисленные виды ревности тесно связаны с условными видами любви. Поэтому, погружаясь в решение вопроса о преодолении ревности, имеет смысл, в первую очередь, изучить состояние любви (или влюбленности), в котором находится человек: агапе, сторге, прагма, филия, мания, эрос, людус. Три последние несут в себе разрушительный заряд как для отношений, так и для личности самих участников.
И если на имеющийся образ больных отношений наложить типы характера участников проблемы (на мой взгляд, вводные по этой теме неплохо описаны в научно-популярной книге Аркадия Егидеса «Как научиться разбираться в людях») и их темпераментов, а также оценить те условия, в которых они существуют (социальный статус, позиция окружения к их союзу, влияние референтных групп), то только тогда можно приблизиться к выработке стратегии преодоления ревности.
Но даже и здесь основным является то, чтобы хотя бы один из участников проблемы желал ее преодолеть.
Гештальт-терапевт Елена Шуварикова:
Ревность, зависть — это чувства, которые формируются в очень раннем, младенческом возрасте и связаны с взаимоотношениями младенца с материнской грудью. Мелани Кляйн, великий детский психоаналитик, описала свое длительное исследование матерей и их маленьких детей в своем труде «Зависть и благодарность». Если младенца кормили по часам, если контролировали его контакт с грудью, источником молока — самого лучшего, что есть для младенца в этот момент, черты характера, выросшего взрослого будут связаны с завистью и ревностью к источнику его влечения. Поэтому самый верный путь побороть ревность — идти на психотерапию, чтобы проработать самые ранние переживания, оставшиеся в бессознательном.
Клинический психолог Мария Халикова:
Впервые с этим чувством мы сталкиваемся в детстве. Когда, будучи маленькими, мы видим, как наша мама играет на детской площадке с другим ребенком, а то и вовсе берет его на руки. Более глубинно и тяжело мы переживаем ревность, если у нас появляется брат или сестра. Чувство ревности связано с ощущением отверженности, покинутости. Внутри нас происходит сравнение: кто-то оказался лучше, и удачнее, чем мы сами и его предпочли, выбрали. Мы очень уязвимы в минуты ревности, нам хочется спасти отношения, вернуть себе утерянное чувство безопасности, восстановить целостность своего мира, в котором мы есть, и мы любимы. Испытывая ревность к брату или сестре, мы поняли, что за любовь родителей нужно бороться. Сиблинговое соперничество — это довольно распространенное и всем известное явление.
Взрослая ревность очень похожа на нашу детскую. И тем самым мы понимаем, что это довольно незрелое чувство. Если более внимательно прислушаться к своим ощущениям в этот момент, то мы поймем, что чувство ревности сопровождается целой гаммой дополнительных чувств. Это и гнев на партнера: «меня предали!», «он сейчас выбирает другого, а не меня»… Есть даже мнение, что ревность — это определенная форма гнева.
Это и досада, от потери комфорта и стабильности в отношениях («почему? Почему он так поступает?!»). Это и стыд: ведь от нас отвернулись и нам надо сохранить себя, не разрушиться, вернуть себе свое ощущение безопасности. Может быть раздражение, агрессия, жалость к себе, ощущение безысходности, бессилья и так далее.
Чем сильнее мы находимся в слиянии со своим партнером, чем больше мы погружены и захвачены его жизнью и состояниями, порой забывая про себя. Чем больше мы идеализируем ваши отношения и партнера, тем чаще мы будем испытывать это непростое чувств — ревность.
Если отношения строятся по принципу созависимости (а такое встречается довольно часто, так как созависимые отношения представлены у нас в социуме как нормальные, ведь настоящая любовь — это, как правило, самопожертвование, преданность и страдание), то партнеры обязательно будут ревновать друг друга и это зачастую является основой для их ссор и разбирательств. В созависимых отношениях мы будто достраиваем свою целостность тем, что ощущаем себя частью своего партнера. Часто мы говорим: «Я нашла (нашел) свою половинку». Это заблуждение. Никто не является ни чьей половинкой. Если мы создаем отношения взрослой пары, то мы оба в них — зрелые целостные личности. И мы можем ощущать себя полноценно, как в отношениях, так и вне их. Но каждый день мы выбираем эти отношения и нам нравится быть в совместности со своим партнером.
Быть в созависимых отношениях непросто. Постоянно испытывать ревность к партнеру тоже нелегко, так как это чувство довольно болезненное и сильно выматывает. Да и чувствовать по каждому поводу на себе ревность своего партнера тоже психологически сложно.
И уж точно ревность — это не то чувство, которое сохраняет отношения в паре, делает их более крепкими и зрелыми. Это лишь иллюзия, что, если мы будем ревновать своего партнера, мы покажем ему как мы его любим, и он ответит нам взаимностью.
Как мы видим, ревность — это не очень конструктивное чувство для пары.
Поговорим о том, как избавляться от сверхзасилия этого чувства в отношениях.
Если вы обнаружили, что вы слишком часто ревнуете своего партнера к другим, и хотите от этого избавиться, то это отличная точка для того, чтобы выйти на новый более гармоничный уровень личностной зрелости!
Если же вы устали от ревности своего партнера к вам и хотите в этом разобраться, почему так происходит в вашей паре, то это тоже конструктивная идея. Вы точно встали на путь развития!
Правда, я всегда предлагаю сразу сложить копья и отказаться от борьбы. И всех борцов с собой, со своим характером, своими чувствами, оказавшихся у меня на консультации, я для начала призываю к перемирию с самим собой.
Ведь борьба ни к чему не ведет. Давайте задумаемся сколько лет или месяцев вы уже боретесь со своей ревностью? И есть ли при этом ощутимые результаты? Как правило, результаты борьбы с собой только таковы, что мы измождены, устали наступать все на те же любимые грабли, и постепенно разочаровываемся в себе…
Конечно! Ведь побороть себя и свои чувства невозможно! Вы же себе не враг. Вы же себе самый близкий человек на свете. Так что же мы будем вести бесполезную борьбу?
Я предлагаю заняться самоисследованием. Получше познакомиться с собой: как так получилось, что ревность не оставляет меня в отношениях? Или: что произошло у нас в отношениях, почему мой партнер постоянно ревнует меня? Может быть, ушло доверие или близость между нами?
В этом месте иногда случается так, что вы решаете: «- со мной-то все в порядке. Это все из-за него. Вот если он поймет, вот если он одумается, или прочитает вот эту книгу, или сходит вот на этот семинар, или к данному специалисту, то он все осознает, станет другим, и в нашей паре, наконец-то наступит гармония!». И тогда вы начинаете стремительно и с завидным упорством работать над другим…
Менять другого — это занятие увлекательное и интересное. Оно затягивает, так как этот процесс довольно творческий. Менять другого можно, почему бы и нет?!… НО АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗНО…
Поэтому, если некомфортно в вашей паре вам, то лучше начать разбираться в себе. И если уж и начинать изменения, то с себя. Хотя это тоже непросто, страшно и требует от вас много мужества.
Итак, шаги работы:
Для тех, кто ревнует.
-Задайте себе вопрос: а какое еще чувство стоит за ревностью? Может быть это страх, или отвержение себя, или гнев?..
-Попробуйте опредметить это чувство: если страх, то чего именно я боюсь (не опредмеченный страх — это тревога; страх всегда можно опредметить), если это гнев, то на кого именно, или на что именно он направлен?
-Отвержение и непринятие себя — это заниженная самооценка. А именно она является фундаментом для построения созависимых отношений. Подумайте: хочется ли вам иметь именно такие отношения? Тогда пришла пора их оздаравливать! Путь один — через работу с собой!
-Исследуйте: какое место в этих отношениях занимаете вы? Есть ли там место вашим желаниям, чувствам, потребностям? Или у вас «один любит, а другой позволяет себя любить?»
-Кем является для вас ваш партнер? Почему вы выбрали его и хотите быть с ним вместе? Не слишком ли вы его идеализируете? Не замещает ли он для вас какую-то значимую фигуру, от которой вы так и не получили любви и принятия? (часто это может быть отец, мать)
-Как обстоят дела с контролем? Присутствует ли у вас лично контролирующее поведение? Проверяете его телефон, карманы, с кем переписывается, куда пошел, когда пришел, кто звонил, зачем звонил, что решил и т. д. и т. п. Плюс: все время даете ему советы и рецепты как ему надо поступить в том или ином случае. Неважно, спрашивал он вас об этом или нет. Вот такая вот вы деятельная и активно мыслящая натура! Контролирующее поведение возникает как компенсация недостатка любви и доверия: «если держу все под контролем, то я чувствую свою нужность».
-Ну и, в конце концов, подумайте: не выбрали ли вы себе в партнеры просто «гуляку»?! И если это так, то зачем? Почему вам важны такие отношения, как на вулкане? Обычно, страсть и чувственные разборки привлекают созависимых, и они будто магнитом притягивают друг друга. Спокойные и гармоничные отношения им скучны, а зрелые партнеры, предлагающие ровные спокойные отношения их не привлекают. Они их просто не выберут. В таких отношениях созависимым скучно, тесно, ведь «там нет любви и чувств». Хотя все с точностью до наоборот.
-Пройдя в правде с собой все эти 7 шагов и честно ответив себе на данные вопросы, вы, скорее всего, к 8 шагу уже будете понимать, что, либо вам нечего бояться и причин для ревности нет, и это чувство станет менее насыщенным для вас. Либо вы осознаете, что отношения, которые вы выбираете, несут в себе очень мало конструктива и гармонии. Но их же прежде всего выбираете вы, а значит, и «ремонтные работы» начинать вам с себя! Сейчас вы сделали очень важный, но только первый шаг! Не останавливайтесь на этом Пути, идите дальше и ваши отношения будут вас радовать, а чувства, которые вы будете в них испытывать, не будут вас тяготить.
Для тех, кого ревнуют:
-Задайте себе вопрос: что послужило причиной для ревности в наших отношениях? Каков мой вклад в это? Каков вклад моего партнера? Может быть, в нашей паре нет доверия друг к другу? Отвечайте честно для самого себя, ведь рядом никого нет! Вам важно уже с этим разобраться, в конце концов!
-Что дает мне ревность моего партнера? Возможно, так я чувствую его любовь ко мне, или я понимаю, что он мне предан? Зачем мне это надо? Почему мне так важно знать, что кто-то ко мне привязан и страдает из-за меня?
-Как именно тяготят меня эти отношения? И почему же я не могу их завершить? Какой механизм стоит за всем этим?
-А дальше все по пунктам, изложенным выше, начиная с четвертого.
Так или иначе, чувство ревности — это такое же чувство, как и все остальные. И, если мы чувствуем, значит мы живы. Иногда мы и впрямь можем ревновать, и нас тоже могут ревновать. Но если не забывать о том, что наши эмоции и чувства — это прежде всего сигнал, (основная функция эмоций — сигнальная), то мы можем опираться на чувство ревности, как на сообщение, сигнал для нас о чем-то. Например, о том, что сейчас происходит в наших отношениях? Не стало ли в них меньше доверия? По какой причине? Что сейчас происходит со мной? Возможно, какая часть моей личности задета. К примеру, в этой ситуации актуализировалась какая-то моя детская травма. И моему «внутреннему ребенку» нужна любовь и забота. В таком случае мы сразу сможем обратить внимание на этот сигнал и помочь себе.
Так что все чувства для нас важны, и ревность тоже. Главное — это не застревать и понимать, что если уж застряли на ревности, значит что-то идет не так и с этим надо работать.
Сексолог Михаил Виткин:
Зачем стремиться побороть то, что дает нам стимул к самосовершенствованию?
«Ревность» — однокоренное слово с «соревнованием», нужно просто правильно понимать, что чувство ревности можно использовать для саморазвития и развития, углубления отношений с партнером, а не поддаваться его депрессивному воздействию.
Само появление этого чувства — сигнал о том, что ваши отношения нуждаются в пересмотре: либо ваш партнер ведет себя некорректно, и это повод задуматься над тем, правилен ли ваш выбор, либо отношения недостаточно открыты, чтобы вы могли понимать мотивы поведения партнера. Соглашаясь на любовные отношения, вы должны быть готовы принимать любимого (любимую) таким (такой), какой он есть, а не пытаться изменить того, кого вы полюбили именно таким.
P.S.
С полной версией статьи «Как побороть ревность?», где приведены комментарии 11-ти специалистов в сфере семейных отношений, можно ознакомиться здесь:
https://www.8lubov.com/kak-poborot-revnost/#a8
Дата публикации: 27.11.2017 Рубрика: Публикации и интервью