Дорогая Влада, привожу текст Вашего письма полностью:
«Общаясь с близкими или посторонними людьми, я нередко бываю довольно резка в своих суждениях. Как результат, многие собеседники обижаются на мои замечания, хотя я ничего обидного или несправедливого не хотела им сказать. Иногда из-за этого наши отношения портятся вконец. Как научиться высказывать свое мнение более деликатно?»
Поистине, «вначале было Слово…»! Странно, но так устроена наша жизнь: сами себе мы можем сказать кучу нелицеприятных вещей, абсолютно не обижаясь на себя. Но стоит постороннему человеку вслух озвучить по поводу нас хотя бы малую часть тех же претензий, как вдруг мы начинаем негативно воспринимать такую критику.
Кстати, сходный феномен срабатывает и в других ситуациях: один сам себя приносит в жертву, легко расставаясь с жизнью на поле брани, а другой лжесвидетельствует против невинных людей, пытаясь избежать эшафота.
Иными словами, мы легко переносим лишь то, что исходит изнутри нас самих. А то, что озвучивается или навязывается извне, всегда воспринимается нами значительно тяжелее. Получается, что и у человеческой психики есть своеобразный иммунитет от «чужеродного» вторжения.
В повседневной жизни мы зачастую не придаем значения тому, что и как мы говорим. А Вы никогда не задумывались над тем, почему Православная Церковь упорно сопротивляется переводу богослужений с церковно-славянского языка на современный русский? Это делается вполне сознательно, дабы не смешивать духовно-возвышенную (пусть и кажущуюся малопонятной) речь с мирской, повседневной. Ведь каждое слово имеет свою особую силу.
Но все вышесказанное вовсе не означает, что мы должны избегать замечаний и критики в разговорах. Просто наши претензии должны быть направлены на изменение собеседника или обстоятельств в позитивную сторону. Но делать это нужно довольно аккуратно:
1.Необходимо помнить, что человек не так толстокож, как это может казаться со стороны. Мне часто в своей работе приходится встречать случаи, когда семья распадается, что называется, «на ровном месте». Например, муж не курит, не пьет, не проявляет физическую агрессию, но уже все домочадцы устали от его бесконечных придирок и брюзжания. Проходит время, и чаша терпения переполняется сама собой. В этом смысле мне нравится одна небольшая притча. Суть ее состоит в том, что большому дереву не страшны ни ветры, ни бури, ни ураганы. Но стоит только завестись крошечному червячку (читай – ежедневные мелкие обиды и взаимные уколы), и дерево ломается;
2.Критика бывает разной: от рационального замечания и разумных претензий до унизительных упреков и взаимных унижений. И Вы должны научиться отличать уместные высказывания от вредных и бессмысленных. Знающий психолог посоветует Вам в подобных ситуациях сместить акцент на собственное отношение к событию или человеку. Например: «я был (или была) расстроен тем-то и тем-то», «я не ожидал, что так получится», «мне казалось, что ты не пойдешь на этот шаг» и т.п. Такая постановка фраз значительно смягчает резкость Ваших замечаний и заставляет собеседника почувствовать смысл Ваших слов, а не бездумно обижаться и сопротивляться сказанному;
3.Когда высказываете свои претензии человеку, старайтесь не акцентировать внимание на его имени: адресные замечания воспринимаются острее. Лучше сказать «мне не нравится омлет», чем произнести «Андрей, ты опять сделал омлет, а не яичницу»;
4.Любая наша фраза украшается или портится словами (глаголами, существительными, прилагательными и др.). Отсюда следует, что всегда нужно избегать слов с ярко выраженной негативной окраской или указывающих на то, что человек снова повторил свою ошибку, поскольку это может не только больно ударить по самолюбию человека, но и привести к окончательному разрыву отношений;
5.Постарайтесь не озвучивать свои претензии в присутствии посторонних лиц. Наличие свидетелей в такой ситуации Ваш собеседник может легко принять за публичное оскорбление (со всеми вытекающими отсюда последствиями);
6.Не заблуждайтесь, если собеседник сам просит Вас высказать свое мнение о нем или его действиях. Это вовсе не означает, что он непременно хочет знать правду о себе. Здесь лучше воздержаться от ответа под любым благовидным предлогом, поскольку критическая оценка, высказанная вслух, никогда не способствует установлению хороших отношений. Обычно это заканчивается невысказанными обидами и скрытым недовольством;
7.Не перебарщивайте с критикой: свою позицию нужно кратко и доступно объяснить, а не учить человека жизни. Как сказал в свое время Омар Хайям: «Порой и яд — лекарство, говорят, порой обилие лекарства – яд».
Завершая этот разговор, мне хочется пожелать Вам быть более терпимыми к окружающим, особенно в мелочах. Ведь именно из них – мелочей — и складывается вся наша жизнь.
(опубликовано в газете «Парадный Подъезд», 2009; «Волга-Пресс», 2009)
Дата публикации: 03.04.2009 Рубрика: Вопросы и ответы