Дорогая Лилия, привожу ваше письмо полностью:
«Четвёртый год встречаюсь с молодым человеком, который очень любит меня, заботится и имеет серьёзные намерения на совместное будущее. Но примерно три года я параллельно вела переписку с другим мужчиной, прямого общения с которым не было. Надо признать, что он никогда не говорил о своей любви или о серьёзных отношениях, а лишь строил туманные планы на будущее. Через два года я настояла на нашей очной встрече, после чего безумно влюбилась в него. Но эта любовь не стала взаимной, и мы никак не общаемся последние полгода.
Мой молодой человек простил и понял меня, но я до сих пор жду возвращения своего виртуального принца. Посвятила ему стихи, портреты и даже написала книгу о нас двоих. Я стала зависимой от своих чувств и эмоций, хотя со стороны это похоже на самовнушение. Что мне делать? Это любовь или зависимость?»
Все, что начинается с самообмана, обычно им же и заканчивается. Любовь этого не терпит, а зависимость только на этом и зиждется. В итоге, несмотря на всю виртуальность описываемых отношений, боль и разочарование вполне реальны.
Общаясь посредством технических средств друг с другом (СМС-сообщения, электронная переписка), мы постоянно додумываем за собеседника что и как он хотел сказать. И даже пресловутые смайлики, насчитывающие пару десятков упрощенных «портретов настроения», всякий раз переводятся нами по-разному.
Если наши отношения с человеком складываются и в реальности, то нам легче объяснить тот или иной оборот речи, употребленный им в электронном сообщении. А вот если прямого общения не было с ним никогда, то наше сознание начинает рисовать собственный портрет этого человека, замешанный на тайных желаниях и идеализированных отношениях. В результате, истинный облик собеседника в письмах нам так и не является, а мы начинаем влюбляться в созданный нами же образ, который зачастую весьма и весьма далек от действительности. Иными словами, нас становится трое: я, мое стремление к идеалу и реальный образ собеседника. В связи с этим, вспоминается старый одесский анекдот:
-Ой, этот Карузо! Столько шума – «хороший певец, хороший певец»… А он и фальшивит, и картавит!
-А ты что, слушал Карузо?
-Нет, мне Мойша напел!
Так вот, мы – это мы, «Карузо» – это наш интернет-партнер, а «Мойша» – это наш внутренний мир, серьезно искажающий жизненную правду.
Что же делать в том случае, когда виртуальный образ человека начинает доминировать над настоящим?
1.Самое главное — вовремя остановиться, не дать Интернету заменить собой реальную жизнь, в которой есть тепло родных людей, поцелуй близкого человека, смех ребенка;
2.Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вновь начать общение с интернет-собеседником. «Верьте не словам, а делам» — самый точный совет для людей, зависимых от заочной формы общения. В вашем случае слова вели к заветной цели, а дела (отказ от общения, умалчивание о любви к вам, изначальная безответственность по отношению к вашему реальному союзу) ярко продемонстрировали истинное положение вещей. И додумывать здесь ничего уже не приходится;
3.Поначалу вы нашли как будто правильный выход из кризиса – письма, портреты, книга (своеобразная психотерапия по отношению к самой себе). Но, как часто бывает, все это не принесло освобождения от зависимости, а стало своеобразным «музеем виртуальной любви» и наполнилось неким мемориальным смыслом. Это та самая школа жизни, где ставят «двойки», а «работу над ошибками» не приветствуют и набело переписать сочинение не дают. Отсюда – и кажущаяся безысходность сложившейся ситуации. И, если проблема зашла слишком далеко, непременно обратитесь к психотерапевту. Своевременная психологическая коррекция вскоре даст свои результаты. А вот в одиночку выходить из кризиса очень опасно: помните, что даже самый талантливый хирург не может сам себе сделать операцию;
4.Умение и желание прощать присущи немногим мужчинам. Ваш молодой человек этот дар имеет, поэтому постарайтесь довериться ему, чтобы вместе выйти из сложной ситуации. Думаю, что его искренние чувства помогут вновь собрать «кубики любви» и по-новому взглянуть на ваши взаимоотношения!
(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2010)
Дата публикации: 03.04.2010 Рубрика: Вопросы и ответы